Briefe an die Leser, Teil 2 (November 1999)

Dieser Eindringling aus der alten Welt, nennen wir ihn Breetveld, hat Deiner Heimat und Kultur nicht genügend Respekt entgegengebracht. Zu wenig Trinkgeld oder despektierliche Bemerkungen über arm- und beinlose, bettelnde Kinder. OK: Das war nicht nett und Strafe muß sein. Aber sei dabei bitte nicht perfekter als jeder Deutsche. Da war zum einen diese langwierige Magen-, Darmgeschichte mit ihren unangenehmen Begleiterscheinungen. Jetzt aber noch eine zärtliche Nackenprellung zu einem Bandscheibenvorfall auszuweiten, der ihn für unbestimmte Zeit (bei Fortuna kann das alles bedeuten von mindestens sechs Monaten bis Ende offen) aufs Krankenlager schickt, ist des Guten zu viel. Schließlich bestraftst Du damit auch uns und wir waren nicht in Mexiko. Also steig` hinab in deine heiße-Hexen-Stube, entferne bitte alle Nadeln und Splitter aus der Voodoo-Puppe mit der Nummer 9 und nehme den Fluch von ihm.

um Vergebung bittend, Volley

Vor dem wichtigen EM-Qualifikationsspiel gegen die Türkei, beglückten Sie uns mit Ihrer hübschen Idee, daß eine deutsche Niederlage keine Katastrophe wäre, angesichts des verheerenden Erdbebens am Bosporus. Ganz ehrlich Egidius, mit solchen Aussagen festigen Sie nur Ihr Image als Witzfigur, denn Sie haben nichts dazugelernt. Schon nach Effenbergs Fingertricks und den Randalen deutscher Fußballterroristen in Lens, wollten sie unsere Mannschaft von den letzten beiden WM-Turnieren vorzeitig abreisen lassen. Publicity-süchtig weinten Sie in jede Kamera und faselten blauäugig von der Vorbildfunktion der Spieler gegenüber den Kindern dieser Welt. Besonnene Menschen müssen uns regelmäßig vor Ihren Kurzschlußreaktionen schützen. Jetzt dieses erneute Schwingen mit der Moralkeule, gegen die sich die wenigsten trauen zu argumentieren. Ich traue mich und frage nach Ihrer Vorbildfunktion: Was war damit als Sie Ihre Zunge in Kathleen Turners Hals steckten, als Sie die unverantwortliche Dummheit begingen Berti Vogts einen Vertrag auf Lebenszeit zu geben? Welch` jämmerliches Bild gaben Sie bei der Terrier-Nachfolge und bei der EM-Vergabe an Portugal ab? Herr Braun, wie wär`s, wenn Sie Ihren lieben Kinderlein in Queretaro vorbildlich demonstrierten, wie man sich von Aufgaben zurückzieht, denen man nicht gewachsen ist. Dann bleibt auch mehr Zeit für die Kleinen. Aber bitte nicht anfassen.

Ganz unverblümt, volley

Neulich hast Du mich nach so vielen Jahren nochmal für ein paar Sekunden glücklich gemacht. Ich spazierte die Straße entlang, ein bisschen verträumt, aber gleichzeitig hellwach für die Dinge links und rechts des Weges. Als ich ein Büdchen fast schon passiert hatte, fiel mein Blick - aus dem hintersten Bereich meines Augenwinkels - instinktiv auf die allseits beliebte Langnese-Eis-Tafel. Ich konnte es kaum glauben, aber von dort strahltest Du mich in all Deiner Schönheit an, Du caramelligstes Eis aller Zeiten. Wieder da: Der braune Bär. Infantilität nahm Besitz von Körper und Geist. Freudetrunken galoppierte ich hinein: „Haben, haben, haben und den kompletten Vorrat aufkaufen, bevor es zu spät ist“, waren meine Gedanken. Hektisch durchsuchte ich die Truhe. Ich fand Dich nicht. „Wo iss er?“, schrie ich ängstlich Richtung Personal. „Wer?“ „Der braune Bär. Er muß doch hier irgendwo sein. Ich kaufe alle.“ Die Verkäuferin blieb eiskalt. „Ham` wir nicht.“ Ich stotterte: „Aber da draußen, auf der Tafel...“ „Ach so die. Die ist schon vier Jahre alt. Muß ich mal wegräumen.“ Enttäuscht schlich ich von dannen, wild entschlossen den Rest des Lebens, zumindest des Tages, schweigend in schalldichten, feuchten Kellergewölben zu verbringen. Draußen verharrte ich letztmals vor Deinem Antlitz, gedachte Deinem unrühmlichen Comeback von vor ein paar Jahren, als Du meine Geschmacksnerven schon nicht mehr so erregen konntest, wie einst im Mai und schwor Dich nie zu vergessen. Komm zurück, brauner Bär. Es wird Zeit nach all` den entbehrungsreichen Jahren.  

Hugh, Volley

erschienen in Nimm mich Volley Nr. 2, November 2000